Sufrimiento.

Aquel que no sufre no conoce sus limites. Aquel que no sufre no distinguiria el bien del mal. Aquel que no sufre no valoraria la vida. Aquel que no sufre no dispondria de sentimiento alguno. Aquel no sufre viviria en una mentira. Aquel no sufre no comprenderia el don de llorar. Aquel que no sufre no se conoce a si mismo. Aquel que no sufre no define su existencia.

El sufrimiento es el medio por el cual existimos, porque es el único gracias al cual tenemos conciencia de existir. - Oscar Wilde

Cartas de amor.

La vi de reojo mientras cruzaba la pista polvorienta y maltratada.

Pare de inmediato a verla. Tenia puesto un vestido rojo floreado que flameaba con la brisa leve que trancurria por la calle. Al llegar al otro lado de la pista ella volteo y me miro. Unos ojos negros, tan efusivos y tan fervientes que un escalofrio transcurrio mi cuerpo entero. Su cabello negro y sedoso se deslizaba por entre su rostro y sedente en sus hombros. Yo inerte no soltaba la mirada. Consumimos nuestra existencia con aquella mirada. Finalmente volteo la mirada y anduvo en su camino. Yo la continue observando hasta que desvanecio entre la gente andante.
Lo que sentia no tenia explicacion. Esa mujer cautivo mis sentimientos y mi corazon empezo a latir por ella inesperadamente. Camine hasta mi hogar. La imagen de su rostro y de su cuerpo estaba impregnada en mi memoria. Necesitaba expresar mis sentimientos de la unica manera que se y que puedo. En mi escritorio estaba situado mi boligrafo y una cuantas hojas. Empece a escribir mis sentimientos por esa mujer. No sabia su nombre ni su apellido tampoco que estudia ni en que laboran sus padres, pero eso no era impedimento por lo que sentia por ella. Las palabras fluian en el papel como el agua en un riachuelo. No podia parar de escribir ni de sentir. Averigue quien era, que estudiaba, que hacian sus padres y en donde iba a estar el domingo para entregarle mi carta de amor.

Llegue a la iglesia el domingo. Al entrar mire por todo el lugar y la vi. De inmediato me sente atras de ella. Aquel aroma sefarico hacia que levite de mi asiento y me sintiese entre las nubes. Creo que se dio cuenta de como mi ser mariposeaba detras de ella o por aquella mirada fija que mantuve por un buen tiempo dirigida a ella porque se volteo y al verme se sorprendio y de inmediato se volteo nuevamente asombrada de volverme a ver. Me incline y susurre en su oido que mis ojos estaban provilegiados de haber podido ver en esta vida tanta hermosura y que por favor acepte mi carta. No respondio. Deslize mi carta por el asiento por entre su brazo. Ella la acepto y levemente dijo: "Vete, yo te buscare."
Me retire de la iglesia muy ansioso y desconcertado por su respuesta pero acepto mi carta de amor y eso era una buena señal. No oi nada de ella por toda esa semana y decidi volver a la iglesia ese domingo. Entre pero no la vi por ningun lugar. Despues de estar ahi media hora a ver si la encontraba sali a respirar aire freco y a pensar. Derrepente alguien me sostuvo del brazo y me jalo de aquel. Me introdujo a una habitacion oscura parecida a un almacen. Reconoci su humor y sabia que era ella. "Pense que no vendrias. Escribeme de nuevo, esperare tu carta mañana, y te digo que no me gusta esperar" - me susurro. Me dio un beso leve en mis labios y se fue. "Pero donde te la entrego?" - respondi. "Tu sabras como" - dijo mientras cerraba la puerta del almacen.
Llegue a mi casa y me sente a escribir. Aquel beso que me dio fue mi inspiracion, un sentimiento inconcebible, mi alma rebalsaba de sentimientos por ella. No cese de escribir por toda esa noche. Regrese al almacen y coloque mi carta en un estante y me fui. No sabia si ella la recibiria pero ese lugar se volvio nuestro lugar. Regrese al dia siguiente y la carta ya no estaba. Quizas se la llevo ella o quizas alguien mas, no estaba seguro. Volvi el domingo a la iglesia pero esta vez no entre a la iglesia sino entre directamente al almacen. Espere un buen rato, tal que ya estaba por irme cuando ella entro. "Me encanto tu carta. Escribeme otra"- dijo ella. "Te esperare mañana en el parque central al mediodia, no llegues tarde" - volvio a decir. Se despidio con un beso pero esta vez mas humedo que el anterior.
Eran cinco pasado el mediodia y llegue al parque central pero no la encontraba. La vi debajo de un roble sentada paciente esperandome, en sus manos sostenia mis cartas. Llegue por detras del arbol. Con una voz pasiva empece a recitarle una poesia de Pablo Neruda, 1987 - Bella,

Bella,
como en la piedra fresca del manantial,
el agua abre un ancho relámpago de espuma,
así es la sonrisa en tu rostro,
bella.

Bella,
de finas manos y delgados pies
como un caballito de plata,
andando, flor del mundo,
así te veo,
bella.

Bella,
con un nido de cobre enmarañado en tu cabeza,
un nido color de miel sombría
donde mi corazón arde y reposa,
bella.

Bella,
no te caben los ojos en la cara,
no te caben los ojos en la tierra.
Hay países,
hay ríos en tus ojos,
mi patria está en tus ojos,
yo camino por ellos,
ellos dan luz al mundo por donde yo camino,
bella.

Bella,
tus senos son como dos panes hechos
de tierra cereal y luna de oro,
bella.

Bella,
tu cintura la hizo mi brazo como un río
cuando pasó mil años por tu dulce cuerpo,
bella.

Bella,
no hay nada como tus caderas,
tal vez la tierra tiene en algún sitio oculto
la curva y el aroma de tu cuerpo,
tal vez en algún sitio,
bella.

Bella, mi bella,
tu voz, tu piel, tus uñas
bella, mi bella,
tu ser, tu luz, tu sombra,
bella,
todo eso es mío, bella,
todo eso es mío, mía,
cuando andas o reposas,
cuando cantas o duermes,
cuando sufres o sueñas,
siempre,
cuando estás cerca o lejos,
siempre,
eres mía,
mi bella,
siempre.

Al terminar de recitar la poesia lentamente di la vuelta al roble, ella continuaba sentada pasiva con los ojos cerrados con una lagrima en su mejilla. Se la seque con mis labios. Fue ahi que abrio los ojos y me dijo - "Te amo". Un te amo mas sincero que un hijo recurriendo a su madre, un te amo mas sincero que un inocente pidiendo piedad y misericordia, un te amo mas sincero que la mano de un desamparado pidiendo auxilio, un te amo mas sincero que un niño hambriento pidiendo un plato de comida, un te amo mas sincero que tu projimo extendiendote la mano con bondad, un te amo mas sincero que la sinceridad misma.

Una tarde de otoño.

Su voz se oía más bella que el murmullo del viento en las hojas de los arboles. La brisa fresca recorría todo el andén como una manada de venados libres en su hábitat. El sol descendiendo léntamente mientras se enrojecía la tarde de otoño. Las hojas amarillentas y anaranjadas regadas por toda la vereda. Su voz me llamaba del otro lado del puente pero no lograba verla. Con mis manos en los bolsillos por aquel frío de finales de agosto. El riachuelo fluía tan azul y opaco que lograba ver la silueta de los peces nadar líbremente en el agua uno trás otro velózmente. Una pareja agarrados de las manos cruzaba el puente en sentido contrario encaramelados y muy enamorados. La mujer se notaba con frío por la brisa y el hombre de inmediato le dio su abrigo. Continuaron andando, el hombre con su brazo alrededor de la mujer y la mujer escabullida dentro de su hombre que le ofrece amor, calor y protección. Ya no oía su voz llamarme. El cielo anaranjado é indefinido mostraba como las nubes se iban alejando más y más del sol decadente. Parado deleitando de aquel atardecer tán apacible que esa tarde de agosto me ofrecía. Fiélmente mirando hacia arriba como una cría siguiendo a su madre. Derrepente logré oir ese murmullo del viento que me extrajo de aquel estupor. Continué andando por la vereda tratando de evadir las hojas caidas pero me era imposible. Habia un caballero sedente en la mitad del puente, cabizbajo y con un par de piedras en sus manos. Lo mire de reojo y el caballero me habló. Me detuve a ver si repetía lo dicho. Transcurrió un momento incómodo mientras esperaba a ver si repetía lo dicho. Finálmente habló - "Escucha al viento, sí has de escuchar al viento lograras avanzar. Anda paciente y con cuidado y notaras las señales. No te apresures, se paciente y sí optas por ignorarlas has de fracasar." Me quede atónito por lo oido. Lo mire al caballero y su cabeza continuaba abajo. Me pregunté - "¿Señales?". Aquel murmullo volvió aparecer ahora más cerca que antes. Pensativo en lo que aquel caballero me había dicho continué caminando paciente y con cuidado. Hacia mi izquierda oí a unas aves arrullando cuando una voló libre y continuó volando sin regresar mientras la otra se quedó por unos cuantos segundos arullando para que la otra volviera. Y al no volver, la otra ave cesó de arullar y tomó vuelo hacía la dirección contraria. Señales pensé. Llegue al otro lado del puente y no oí más aquel murmullo del viento que me esparaba. Fue ahí que entendí. Y continué por la vereda paciente y con cuidado.

La playa.

Anoche mire a mi izquierda y vi sonrisas, carcajadas y cerveza. Decidi quitarme los zapatos y las medias. Voltee la mirada y entre a la playa. Una larga caminata para llegar a la orilla. Se me hacia eterno llegar a la orilla. La arena fria y tan fina. La arena mas la brisa de la noche me hacia congelar el cuerpo entero. Solo el recuerdo de ella me abrigaba un poco. Tantos recuerdos de cuando fui con ella alli. Entre al agua mansa, tibia y apacible. Me sente en la orilla donde apenas llegaba los residuos de lo que fue una ola. Mis brazos sostenian mis rodillas. Las curvas de su rostro marcaban el horizonte. Lograba oir las olas del mar. Las estrellas eran tan visibles por falta de contaminacion luminica. Me eche de espaldas a disfrutar de la noche. Lo que la noche, el mar, la arena y las nubes me decian. Sabias amigas, saben oir, saben aconsejar, me conocen muy bien. Recostado en esa arena fina enciendo un cigarillo mientras admiro las nubes nocturnas. Aun de bellas como las del dia. Pareciendose a una obra de Claude Monet del año 1872. Tomaron una figura tan hermosa. Todas las nubes confabuladas encima mio y ninguna en otro lugar. Relatandome una historia. Una historia de amor, deseo, odio, perturbacion, celos, alegria y placer. Las imagenes eran tan graficas, literalmente escenificando mi vida, goze mucho de esa noche. La brisa del mar retumbaba en mi oido como una melodia tatareada por una madre a su criatura. La arena me cubria y me ofrecia calidez como envuelto en cobijas desnudo junto a tu ser amado. Lagrimas brotaban, sonrisas aparecian, llantos soltaba, carcajadas venian. Una linda y triste remembranza de eventos pasados. Parejas de la mano caminaban por la playa y yo cauteloso no dejando de observarlos. Envidioso de no poder otorgarle algo asi a una mujer; de entregarle el cielo, el mar y la luna y sellar nuestro amor con un beso blando lleno de sinceridad. La brisa me dijo que ya era tiempo. Ya era tiempo de salir de aquel hoyo en el que me encontraba. Hora de ponerme los zapatos y andar en mi camino. Brisa sapiente hablame que necesito de ti.

Noche maldita.

Al llegar la noche oscura. Llena de tentaciones y viajes turbios. Viajes de recuerdos, añoranzas y fantasias. Noche fria, vacia y dispuesta a enredarte en su manto negro. Incitacion a un recuerdo ya olvidado o en camino al olvido. Empecinado en la constante reminiscencia de aquel ser angelical. Noche execrable saturada de remembranzas. Un simple deseo de cerrar los ojos y poder descansar en paz con absoluta soseguedad que no logro hayar. Algunas noches llegan a ser mas heladas que otras. El negro puro, casto y voraz que alcanza esta madita noche. Me enbarulla en los recuerdos de una mujer, desvelado y sediento por ella. Tal mentecatez la mia en continuar con ensueños de algun dia volver. Un simple anhelo que no ha de llegar. Un simple anhelo que he de relegar. Proseguir en el anden del destierro. Señero he de seguir, asi llegue al mundo y asi me ire. Noche ciega, sorda y muda que no ve ni oye mis bramidos por eso no ha de responder. Ululatos de heridas al corazon. Noche tan callada que mis pasos, suspiros hasta pensamientos hacen un estruendo por la vereda firme y brecha. Con un cigarro en mano, encendido, camino a la deriva mientras la noche mas hundida que antes, mas negra que nunca, mas fria que estaciones precedentes me relata su historia. Logro oir su voz ronca y desapacible haciendome aun mas sentirme peor. Es como si mi raciocinio esta derrotado ante tanta axioma pero aquella proposicion fallida no sera jamas. Lamentable pero cierta. Noche negra que con el transcurrir del tiempo oscurece mas pero mientras mas negra se pone menos tiempo falta para que salga el sol.

Golpes.

Atraves del tiempo y los sucesos de la vida uno se da cuenta de los golpes fuertes que la vida nos da. Golpes tán fuertes que hay momentos en los cuales nos rendimos ante ella. Aquí los dejo con unas palabras del Señor César Vallejo, Los Heraldos Negros 1918.

Hay golpes en la vida, tan fuertes... ¡Yo no sé!

Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,

la resaca de todo lo sufrido se empozara en el alma... ¡Yo no sé!

Son pocos; pero son... Abren zanjas oscuras

en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.

Serán tal vez los potros de bárbaros Atilas;

o los heraldos negros que nos manda la muerte.

Son las caídas hondas de los Cristos del alma

de alguna fé adorable que el Destino blasfema.

Esos golpes sangrientos son las crepitaciones

de algún pan que en la puerta del horno se nos quema.

Y el hombre... Pobre... ¡pobre! Vuelve los ojos,

como cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;

vuelve los ojos locos, y todo lo vivido

se empoza, como charco de culpa, en la mirada.

Hay golpes en la vida, tan fuertes... ¡Yo no sé!

Cascada.

Cascada de imágenes dentro de mis sueños. Sueños de aventuras pasadas y risas constantes. Constantes recuerdos de los buenos tiempos. Tiempos ya idos y que no han de volver. Volver a recordar en ti crea un sonrisa en mi rostro. Rostro radiante, sonrisa bella y cabizbaja mientras tu cabello fluia por tus mejillas. Mejillas tan hermosas que extraño cantidad. Cantidad de veces que deseo volver a oler tu humor. Humor que en mi sabanas dejaba tu cuerpo. Cuerpo tán bello como el cielo azul celestial. Celestial fue lo que obtuve de ti mientras lo tuve. Tuve el tiempo de adorarte, desearte, amarte y deleitarte mientras pude. Pude ir más allá de lo que hice pero me deje llevar por tonterias. Tonterías que hoy me arrepiento y que no debí hacer ni decir nunca. Nunca olvidare esos besos insaceables y aquella lujuria. Lujuria que satisfacimos tanto que solo con el simple recuerdo me enamoro nuevamente de ti mi adorada. Adorada, amena, radiante, espléndida, amorosa, encantadora, tierna, angelical, cándida y otras más son algunos adjetivos que te caen a pelo. Pelo que extraño regado entre mis cobijas. Cobijas que no me abrigan como lo hacía tu cuerpo desnudo y frágil. Frágil tengo el corazón despues de tantas quebranturas. Quebranturas que tuvo nuestro amor en su tiempo pero las logramos superar. Superar la conclusión de nuestra relación es lo más doloroso para mi. Mi amor por ti fluira por siempre como el agua fluye constante en la cascada.

Conducido al llanto.

Bañado en lágrimas. Mi piel erizada y mis mangas empapadas del llanto que soltaba. ¿Qué hice mal? ¿Porqué? ¿Con qué razón? Pensamientos iban y recuedos volvían. Mi mundo estaba destrozado. Ni se como conducía. Mis ojos estaban nublados por las lágrimas constantes que salían de mi. No lo podia creer. Estaba tan sorprendido. Una decisión que ni en siglos me la imaginaría. Todas mis ilusiones estaban en el suelo, en el lodo del dolor y sufrimiento. Tantas cosas que decirle, tantas preguntas que hacerle. No estaba pensando derecho. Tenía mucho dolor en mi pecho. Mi corazón lleno de lamento no cesaba de doler. Era como si se estuviese partiendo en dos. ¡Qué dolor! Iba a 104 millas por hora. Evadía a los autos. Los pasaba sin piedad. Por donde fuese, hasta por el pasto si tenía. No pensaba en nada más que en ella. El amor de mi vida o lo que fué. Silencio total en el auto. Lo único que oía eran los gritos que soltaba maldiciendo é ímplorando piedad a Dios. Tales gritos que duraron más de un día, más de aquel viaje. Quería verla, quería sostenerla en mis brazos, quería besarla, acariciarla y hacerle el amor. Necesitaba de ella, de su aroma, de su risa, de su ser. Era parte de mi y sentía como me moría poco a poco. Fué como si se me fue la vida. Durante el viaje quería estrellarme y morir. Nada tenía sentido ya. Se me había ido. Se fué parte mi alma, parte de mi corazón, parte de mi razón por vivir. Cada árbol que veía me llamaba, me imploraba que fuera uno con el pero mi deseo de verla una última vez fue más fuerte que el deseo de morir, en ese momento. Mi rostro entero hasta mi cuello estaba lleno de lágrimas derramadas por una mujer. No aguantaba más. No sé como llegué pero llegué. Lo cual fué lo más duro porqué no pude esconder mis sentimientos. Me solté en llanto, le pedí perdón y ni siquiera se porqué. Trate de oirla pero no comprendía su justificación. Sentía como caía al vacío. Un vacío interior. No se lo deseo ni a mi peor enemigo. ¡Qué fatalidad! Hubiera preferido que me acuchillaren diréctamente al corazón. Me siento mal, me siento vacío, no logro sonreir, no se a donde se fué mi felicidad. Tú te la llevaste. Soy otra persona. Deseo volver a la normalidad. Quiero ser el mismo de siempre. Ese hombre alegre y joviál que era. Mi regreso fué eterno. Deseaba morir. Lo que de ida hice en dos horas, me tomó ocho volver. Mi dolor era tal y mis lágrimas tantas que sincéramente no lograba conducir. Ya no quedaban servilletas en mi auto para sonarme la nariz ni vida en mi. ¿Avísame cuando llegues? No quería llegar, quería volver. Más de dos veces lo hice pero me enrumbé nuevamente al norte. Qué desesperación aquella. Tán impotente de no poder hacer algo. El amor cesó y no fue el mío.

Enfoque.

Continuo en el viaje de la vida. A veces me salgo del camino pero logro regresar. En estos momentos me estoy desviando. No deberia. Dia a dia me despierto y me repito que necesito reenrumbarme. Hay veces que me bofeteo para que mi mente regrese al planeta tierra. Mi mente anda deambulando mucho estos dias y hace que mi cuerpo se salga del camino. Pienso mucho en ella. ¿Que estara haciendo? ¿Como estara? ¿Con quien estara? ¿Como le ira con sus nuevos pretendientes? Aunque me hierva la sangre. Si, nuevos pretendientes. Intento de no pensar en ello pero me es cerca a lo imposible. Ya siento como nuestra coneccion va desapareciendo. Antes lloraba del corazon. Ahora lloro por recuerdos. Es como si mi corazon paro de latir por ella. Es raro, porque es como si mi corazon se desenvolvio de mi mente. Ahora es mi mente la que me juega trucos sucios, pues no hay nada mas que el tiempo para que mi mente se aclare. Ayer al acostarme no dejaba de pensar en ella. Lo que hice fue gracioso. Me acorde de una amiga, con la que salia antes y un dia hablamos de la concentracion pura, cuando tu mente esta en blanco y puedes llegar a levitar. Lo intente. Me enfoque en el color blanco puro. Que ningun pensamiento cruzara mi mente. Era como si mi mente estuviese vacia. Por fin tuve control de ella. Mi mente estuvo en blanco por completo, pura, sin pensamientos, sin imagenes ni recuerdos. Completamente en blanco. Estuve de esa manera aproximadamente 10 minutos. Por fin pude conciliar el sueño. Algo que no he podido conciliar hace un poco mas de un mes. Aunque no descanse mucho porque me desperte a las cinco horas. Necesitare practicar mas a menudo el dominio de mi mente y enfocarme en lo puro, en lo blanco, en la nada...

Aquel hombre.

¿Porque sere ese hombre? Ese hombre que da todo por una mujer. Despues de unas tantas desilusiones amorosas deberia ser mas cuidadoso a quien le entrego mi corazon pero me es dificil. De inmediato me ilusiono y la quiero amar, y entregar todo mi ser a esa persona. Tan joven y tan iluso. Ni tan joven ya soy, ya tengo 24 años. Ya a mi edad gente tiene familia, trabajo fijo, casa, etc. ¿O sea y yo? Continuo en la universidad. Pronto acabare. La realidad es que detesto estar solo. Siempre quiero estar en una relacion. ¿No se porque? Mis amigos me llaman tonto y otras cosas pero es la verdad. Si deberia andar solo, disfrutar de las cosas que la vida de soltero me ofrece pero conmigo no es asi. Siento como el estar en una relacion y esos sentimientos puros que se sienten mutuamente es mucho mas especial, sincero y obtienes mucho mas a cambio que el estar acostandose con una u otra. Sera porque soy una persona muy sentimental. Deberia ser mas frio pero asi soy yo. Supongo que lo herede de mi madre. La soledad me mata. Se vuelve mi aliada nuevamente. Converso con ella. Lloro con ella. Me acompaña constantemente. A veces es buena pero a veces me fastidia. A veces no la soporto. Especialmente en estos momentos. Yo se que despues de un tiempo me acostumbrare a ella y sera mi mejor amiga pero para eso falta un poco. Ya me ha pasado anteriormente entonces se como funciona. Es leal a uno, y no se va aunque uno mas quiera. A veces quisiera no ser ese hombre, pero lo soy.